Моня Рабинович и тот кто на свете всех мудрее.
— Нет, — отвечает цадик,— чуда не будет, ибо нет в тебе веры в Го-пода. — Но почему же, ребе? — Если бы ты действительно верил в Б-га, то пришел бы с зонтиком. Приходит Моня Рабинович к раввину: — Ребе, у меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Но какого? Раввин: — Заколи белого! Моня: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь. Моня идёт к батюшке — так, мол, и так, у меня два гуся, белый и серый... — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и х%й с ним!!! Поспорили Абрам и Моня на тему: черный — это цвет или не цвет. Решили пойти к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Здесь сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. А белый — цвет? — Тора говорит, что и белый — это цвет. Абрам, радостно Моне: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! Приходит как-то к раввину грустный Моня Рабинович и говорит: — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — и все будет. Через пару дней Моня вновь прибегает к раввину: — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! — Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег! — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Моня Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет. — А потом? — А потом привыкнешь. — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать. Моня спрашивает раввина: откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: — Уже в книге "Исход", глава XIX, стих XV, сказано: "И сошел Моисей к народу..." -Но, где же тут о головном уборе? — Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?! К раввину пришли Моня и Абрам с просьбой решить их спор. Раввин выслушал первого и сказал: -Ты прав. Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал: — Ты тоже прав. — Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена. — И ты тоже права, — отвечает раввин. Раввин, предлагает евреям жертвовать на ремонт синагоги: — Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь-настоящий бардак... Моня Рабинович из зала: — Вот именно... — Что вы хотите этим сказать, господин Рабинович?! -Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши. — Ребе, мой муж Моня Рабинович хочет со мной развестись! Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав. – Ребе,почему все считают, что евреи страшно богаты? — Должно быть, потому, что евреи за все расплачиваются . — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! — Так запиши его так как есть. — Да? А мне это и в голову не пришло! Раввин встретил на улице Моню Рабиновича и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный Моня. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!.. — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону! Рабинович болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит: — А все свои деньги я завещаю синагоге... — Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз. — Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу! — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают. Моня согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Раввин. Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? С женой булочника Шихмана — она известная блудница? Или с дочерью портного Каца? Или ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Гольдберга? Моня. Нет, раби… Раввин. Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Моня выходит из синагоги. И к нему подходит друг Абрам. Абрам. Ну как, Моня, отпустили тебе грех? Моня. Нет. Зато я таких три адреса узнал! Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником! Раввин. Молись, Моня, Мессия может появиться со дня на день! Моня. Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову! Моня, которому во время большого праздника была оказана честь прочитать целую главу Пятикнижия, спрашивает сидящего рядом раввина: — Ребе, как вам понравилось мое чтение? — Я удивляюсь твоей изумительной памяти, сын мой! — В самом деле? — Да, ты повторил все до единой ошибки прошлого года. — Послушай, Менахим. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты не ладишь с ней… — Ребе, вот моя туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет! — Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? — Конечно да. — Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь, вернете его владельцу? — Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну! |
