Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть Моня Рабинович, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Господин Рабинович, что можно сделать?
— У вас Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.
— Моя фамилия Рабинович…
— С такой фамилией не берем на работу.
— А с какими фамилиями вы берете?
— На ов-ев и ко.
— Хорошо, берите тогда его, он – ЕВрей КОган!
— Моня, ты знаешь, кто потопил "Титаник"? Лоцман и боцман! Но был еще тайный зачинщик…
— Неужели Айсберг?
Соседка. Если вы будете целыми днями тарабанить на пианино, я запущу в ваше окно камнем!
Моня. Подумайте! Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Моня Рабинович в аэропорту ждет вылета. К нему обращается сосед:
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он что — еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. Американским евреям, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что — еврей?
Моня вместе с Абрамом проходит мимо группы скинхедов и, поднимая руку, кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Моня, с каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
— Что Вы себе позволяете, господин Рабинович! Я — не какая-нибудь продажная девка!
— Разве я говорил о деньгах?